Puntos de vista (suegro de nuera, suegra de yerno)

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos?

- Ay querida, mi hija se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos ¡y tiene que ayudar en la cocina! después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una sinvergüenza!

50 cosas que un hombre no debe hacer follando

* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
* 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
* 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
* 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
* 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
* 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
* 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
* 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
* 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
* 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
* 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
* 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
* 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
* 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
* 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
* 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
* 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
* 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
* 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
* 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
* 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
* 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
* 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
* 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
* 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
* 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
* 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
* 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
* 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
* 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
* 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

50 cosas que una mujer no debe hacer follando

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Receta para hacer un bebé

Ingredientes

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar sólo por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

You know youre a geek if...

# You look at a movie trailer and think, "I have that typeface."
# You set up an automatic rerouting of your e-mail to your pager.
# You get sudden attacks of bittersweet nostalgic feelings when thinking about your long-lost old Commodore 64, Sinclair ZX-81, TRS-80 (or whatever hardware you were raised on), and use large amounts of money/time trying to track one down.
# You are wearing ten year old spectacles, made of steel.
# You realize you _never_ cook, eating only take-away pizza.
# You check your web access_page more than once a day.
# You seriously consider devoting a web page to your computer. (Not the brand, mind you, but the actual computer itself)
# You have more e-mail addresses than you do pairs of shoes.
# You get depressed when you get less than 10 e-mail msgs a day.
# You already know what you want to write both Master's papers and your dissertation about, and you just graduated from College.
# You can discuss the philosophical and physical differences among the tangos.
# Although vaguely insulted by pocket-protector jokes, you still find them funny.
# You plan to get two Masters degrees.
# You start getting paranoid you aren't getting all your e-mail.(If you have sent me e-mail, and there seems to be no life from me, try again.)
# Someone asks you what languages you know, and you reply Upper Slavic, French, Esperanto and C.
# You spend more than 10 minutes contemplating how traffic lights work.
# You can talk for hours about how, in 25 years, the whole country won't have E-Mail addresses.
# You buy a Mac SE, install 7.1 and MacHTTP, and become a web server - running over PPP (Hi Sean!).
# You design detailed floorplans before moving all of your furniture around.
# You've created a new variety of rose.
# If anyone has said to you: "You are Jhayden?!?! I see you on the Vax all the time!" (Insert the appropirate substitutions, as appropriate.)
# You set up your own newsgroup.
# If you know the correct pronunciation of Tex, Linux, and TCL.
# If you paid $6000 for your computer and $500 for your car.
# There's a newsgroup dedicated to you because of your netly activities.
# Someone mentions the Q Continuum, and you know what that means.
# You seriously consider scanning in a picture of a squirrel, just to bug Maryam. (Got the nice picture; am using it for blackmail.)
# You get really excited that your mixer has a dough hook.
# Everyone in the neighborhood brings you (to) their computers to figure out what is wrong.
# You can hold detailed technical conversations in a second language.
# You are on the Obscure Software and Computer Crap Junk Mailing Lists
# You can explain how AppleTalk Networks work.
# Sleep and nightime are no longer irrevocably linked
# You arrange to get e-mail access no matter where you go.
# WAIS is your life.
# You walk past a Con and people know who you are.
# You have a definite philosphy of stacking wood for fires.
# You hear the word "Scuzzy" and the first thing you think of is not an adjective.
# You went to a high school where the only team with a winning record was the Chess team.
# You rig up elaborate mechanisms to do really basic tasks.
# You know about USENET cultures in groups you don't even read.
# You put your pathfinder on the web
# You get REALLY excited when people from countries with limited access to the 'net are frequent visitors to your pages.
# You don't hand in final papers unless they've been formatted on a desktop publishing program.
# You write web pages about your web pages.
# Your favorite part of Geometry was proving theorems.
# You've ever contemplated collecting graters.
# You can remember your web address faster than your phone number.
# You'll spend a long time customizing a computer you'll use for one day to the absolute pinacle of comfort, but you won't bother to spend two hours sewing up a skirt, and wear the damn thing sarong style.
# You do your best work after 11 p.m.
# You work in a building where you need a badge to move between floors.
# You calculate the odds of getting one of the primo parking spaces in relation to your apartment, factoring in time, weather, season, etc, and are accurate over 80% of the time.
# You can count the number of moderately good hacker/computer dude type films on one hand. (I promised not to froth at the mouth when I went to go see The Net -- I failed miserably. )
# You've bought one of those license plate holders on which you can have your URL or E-Mail address embossed.
# You head straight past People and the always entertaining Weekly World News for this month's Computer Shopper
# You can track the geek gene through your family tree.
# You froth at the mouth when someone talks about the "Information Superhighway."
# You are a member of the USENET elite, invoked in posts in threads to which you have not posted.
# You can sing Tom Lehrer's element song.
# Not only is your computer in the center of your room, it's set up so as allow 'netting from your couch, as well as your desk chair.
# You arrange your jobs so you can telecommute.
# You organize your CDs, so the tops all face upward, alphabetically, or by record label (If you do more than one of these, you are an Anal-Retentive Geek).
# You spend a lot of time figuring out which of 100 adult goldfish are the most fertile, have the strongest genes, and combined to produce tiny little goldfish.
# You carry an 88 mb removable cartridge to and from work.
# You can sing any song from Grease 2. If you do the hand movements while singing, you should get out more.
# You plot to get your grandmother on E-mail.
# You've ever contemplated devoting a web page to World News Now, Kevin, Thalia, Bill, Shielah, Nissan, Okido, Asha, Dick Schapp, Willis, or, natch, Barry.

(recibido por correo)

Aprender alemán

(Dedicado a todos los que tienen que lidiar con el "bello" idioma teutón)

¡¡El Alemán es Fácil!!

Convénzase, dominar la lengua germana es fácil. Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando:
- Der, des, dem, den, die

Y dice que luego va todo seguido. Es sencillisimo!!! Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.

Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela": 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'. Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.

Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:

- ¡He capturado al Asesino! 'Attentater'.
- ¿Y a cual?, pregunta el jefe.
- Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
- ¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los hotentotes.
- Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentate'.

Cómo se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡¡¡Basta un poco de interés...!!!

Sobre el sabor del semen

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y dijo:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como el azúcar en el semen masculino.
- Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?...

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Consejos para la ciencia

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer,
es escuchar en una clase de filosofía.

Físicos, matemáticos y filósofos

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de Física para hacer un experimento.

¡Otra vez! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera? O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz?

Crisis y soluciones

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- ¡Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Si. Tengo solo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- ¿Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?

Integrales

Dos matemáticos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Sí! ¡Eso es! ¡No lo olvide, por favor!

En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! ¡Camarera, por favor ¡!
- ¿Sí?
- ¿Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.

Demostraciones y contraejemplos

En mitad de una conferencia de matematicas, un tío levanta la mano y dice:
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!

A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.

¿Por qué las matematicas son incompatibles con el sexo? (6 razones)

1. - ¿Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
   en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
   - Ninguna, después del divorcio.


2. - ¿Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
   uno de tus amigos ?
   - Ninguna, obviamente.


3. - ¿Es tres un numero impar ?
   - Probablemente, pero a esta edad ya no importa.


4. - ¿Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
   atraerá una de 30 centímetros ?
   - Varios millones.


5. - ¿Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
   quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
   dormirás ?
   - Ocho horas y 50 minutos.


6. - ¿Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
   aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
   hora, cuantos kilos de naranjas recogen juntos ?
   - Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay
   arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan
   naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos
   por hora.

LAS EXCUSAS DE LOS HOMBRES CASADOS A SUS AMANTES:

Su mujer es mala y no lo comprende.
Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión.
Su mujer no es buena ni mala pero el no la larga ni mamado.
Su mujer es buena y mala a la vez.
Se están separando.
Están separados pero viven bajo el mismo techo.
No la puede dejar por los hijos.
No la puede dejar porque ella está enferma.
No la puede dejar porque ella tiene la guita.
No la puede dejar porque ella es alcohólica.
No la puede dejar porque ella está loca.
No la puede dejar porque ella lo puede mandar a la cárcel por todo lo que sabe de él.
No la puede dejar porque si no ella se suicida.
No la puede dejar porque si no ella lo mata.
No la puede dejar, y punto.

LA VERDAD SOBRE LOS HOMBRES CASADOS:

Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable... es casado.

Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular... es casado...

Si trabaja los fines de semana... es casado.

Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta... es casado.

Si no te lleva la contra en nada... es casado.

Si está desesperado... es casado.

Si te mira y se le cae la baba... además de casado, es baboso.

El barril del placer

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."

Coincidencias

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice :
- Coño ¡Yo iba a decir lo mismo!

Mentiras

PEPITO ESTA CON SU MAMÁ Y LE DICE
-MAMA MAMA PAPA DICE QUE YA NO DIGA MENTIRAS
Y ENTONCES LA MAMÁ LE DICE
-ENTONCES NO LE DIGAS PAPA

Buena actitud

-Imagínate que estas en una isla desierta llena de animales feroces ¿que harías?.

-Dejo de imaginar.

Como si fuera Paris Hilton

Una mujer superelegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

102 razones por las que es mejor ser mujer

1-Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.

2-En caso de siniestro, siempre las damas primero.

3-Tenemos el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.

4-No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.

5-No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.

6-Puedes conocer gente interesante en las colas del water.

7-Puedes fingir múltiples orgasmos.

8-Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

9-La esperanza de vida es más larga.

10-Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.

11-Tus órganos sexuales no te controlan.

12-No te tienes que afeitar todos los días.

13-No sudas tanto.

14-Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

15-Si tienes calor puedes usar falda.

16-No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.

17-Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

18-Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

19-No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

20-Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.

21-No tienes que preocuparte por la calva.

22-Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

23-No pierdes amigas porque son maricas.

24-Si no tienes auto sigues siendo persona.

25-Descansas sin culpas.

26-Te puedes dejar el pelo largo o corto.

27-No te tienes que emborrachar para divertirte.

28-Si eres pequeña no pasa nada.

29-Te puedes poner ropa de hombre.

30-Puedes ser solidaria.

31-Si no tienes camisa de marca no pasa nada.

32-Los chocolates superan al hombre.

33-No somos cobardes.

34-En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

35-No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

36-No tienes caspa en la chaqueta.

37-No tienes que competir por sexo con tus amigas.

38-Tus hijos no te tienen miedo.

39-Sabemos bailar.

40-Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.

41-Si estás en el Titanic te salvas.

42-No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

43-No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

44-Te enteras de todo antes que él.

45-Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

46-No tienes que conducir como Fórmula 1.

47-Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!

48-La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

50-El autobús siempre se para por ti.

51-Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.

52-Llevas la mejor relación con tus padres.

53-Si eres desocupada es menos traumático.

54-No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.

56-Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

57-Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

58-Si te quedas embarazada la culpa es de él.

59-De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!

60-Somos más comprensivas.

61-No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

62-Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

63-No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

64-Tienes más variedad de ropa que el hombre.

65-Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.

66-No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

67-No roncas cuando duermes.

68-Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

69-Podemos “mirar” con disimulo.

70-No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.

71-Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.

72-No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

73-Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

74-No tienes que pagar para estar con alguien.

75-Si estás blanca te puedes maquillar.

76-Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

77-No te importa si tu marido gana mas que tú.

78-Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

79-Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.

80-No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

81-Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.

82-De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

83-Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

84-Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

85-No hay que andar acomodándose el paquete.

86-Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

87-Puedes hablar y gesticular libremente.

88-No hay que andar apuntando cuando se mea.

89-Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

90-La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).

91-Las mujeres tienen más intuición.

92-No tienen que ir a las guerras.

93-Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

94-Sabemos mentir mejor que los hombres.

95-Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

96-Puedes festejar el día de la mujer.

97-No somos parte de la mafia policial.

98-No hay que sacar los músculos para las fotos.

99-Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!

100-No te tienes que preocupar por el “tamaño”.

101-Sabemos escuchar.

102-No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Y estas son las razones para preferir ser hombre

Cazacabelleras

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.

Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- ¡¡Sam!! ¡Sam, despierta, somos ricos!

Gödel, Chomsky y Heisenberg entran en un bar

Heisenberg dice:
Dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste.
Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde:
Nosotros estamos dentro del chiste, así que es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no.
Tienes que apreciarlo desde fuera.

Y Chomsky mueve la cabeza y dice:
Por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.

Abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta. El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo…

Caridad

Cuentan que en la iglesia de un pequeño pueblo el cura daba la homilía, la cual iba sobre la caridad. Y decía:

-Todos tenemos el deber de practicar la caridad. Porque a ver Manuel, si tu tuvieras dos casas y yo no tuviera ninguna, ¿tu que harías?
A lo que Manuel contesta: Le daría una casa para que tuviera cobijo...
-Muy bien Manuel... Y tu José, si tuvieras dos tractores y yo no tuviera ninguno a pesar de tener tierras para labrar, ¿tu que harías?
José contestó: Le daría un tractor para que pudiera labrar su tierra...
-Fenomenal José...
Por último el cura preguntó a Juan: Y tu Juan, si tuvieras dos gallinas y yo no tuviera ninguna y pasara hambre, ¿tu que harías?
Juan levantó de golpe la cabeza y contestó: Nada.
¿Como que nada Juan? preguntó el cura con sorpresa...
Nada volvió a contestar aquel.
El cura le reprendió diciendo: ¿que pasa que no has estado atento a la homilía? Tanto Manuel como José están dispuestos a ceder una casa en caso de que tuvieran dos o un tractor en caso de que tuvieran dos y tu sin embargo no estás dispuesto a ceder una gallina en caso de que pasara hambre...
Y Juan dijo: Ya... pero ni Manuel tiene dos casa, ni José dos tractores, ni usted hambre... Pero yo sí que tengo dos gallinas.