Historias Salvajes

Partes de accidente

2012-01-15T15:01:00.000+01:00

Dicen que son reales...

Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
El otro coche chocó contra el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente, oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.

Ley de vida

2012-01-15T02:15:00.002+01:00

Visto en Cuanto cabrón

SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS

2012-01-08T21:05:00.001+01:00

01 - Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.

02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.

03 - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.

04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.

05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.

07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.

08 - Si tienes una buena te tienen envidia.

09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.

10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 - Al poco de tener una ya quieres una mejor.

12 - Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).

13 - Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.

14 - Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.

15 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

16 - Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas).

17 - No hay quien los entienda ni a las computadores ni a las mujeres.

18 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.

19 - Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.

20 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...

21 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

22 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.

23 - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

24 - Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

25 - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres.

26 - Las mas caras suelen ser las mejores.

27 - Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.

28 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.

29 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...

30 - Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.

31 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

32 - Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.

33 - Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.

34 - Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.

35 - Planifican hasta el ultimo detalle.

36 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.

37 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.

38 - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.

39 - El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.

40 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.

41 - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

42 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

43 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

44 - La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.

45 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

46 - El día que se revelen, pobres de nosotros!

47 - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.

¡VAMOS CON LA AUDITORÍA!

2012-01-07T19:22:00.000+01:00

Como las hemorroides y los colegiales, las auditorías pueden ser internas o externas: las auditorías internas son ejecutadas por personas que pertenecen a la empresa; las auditorías externas por personas ajenas a ésta.

Contrariamente a lo que se podría creer por su etimología, la auditoría se interesa por hechos objetivos, y en ella se mira, pues, más de lo que escucha. cuando existe más interés por los rumores y se escucha más de lo que se mira, nos encontramos ante "audidorías" y no ante las susodichas auditorías.

La auditoría la hacen los auditores. La auditoría puede llamarse también investigación y entonces es realizada por investigadores. Las auditorías son una actividad onerosa. Por eso en las empresas italianas se recibe siempre a los auditores con un caluroso "¡Caro auditore!"

Al auditor (o investigador) puede serle de gran utilidad conocer bien la actividad del auditado (o investigado), antes de llevar a cabo la auditoría. Si no, pueden darse situaciones realmente embarazosas. He aquí, a título de ejemplo, el informe redactado por un experto en organización y productividad tras asistir a un concierto sinfónico en el Royal Festival Hall de Londres:

1. Los cuatro oboes permanecen largo tiempo sin intervenir. Sería conveniente reducir su número y escalonar su intervención a lo largo de la pieza, para eliminar las puntas de actividad.

2. Los 19 primeros violines tocan al unísono, es decir, notas idénticas; se podría reducir considerablemente su número y utilizar amplificación electrónica cuando se requiera una fuerte intensidad sonora.

3. El coeficiente de utilización del triángulo es extremadamente bajo. Convendría utilizar más ampliamente este instrumento e incluso poner varios. Dado que su precio de compra es extremadamente bajo, la inversión resultaría muy rentable

4. Tocar las fusas requiere un esfuerzo considerable y representa una complicación inútil. Se sugiere que todas las notas se redondeen a la semicorchea más próxima. De esta manera, será posible recurrir en mayor medida a músicos menos cualificados, reduciendo los costes de personal.

5. Se observa que un mismo pasaje se repite con demasiada frecuencia. Estas repeticiones pueden reducirse considerablemente. por otro lado, es del todo inútil hacer que los instrumentos de viento toquen un tema que ya ha sido interpretado por las cuerdas. Se puede estimar que, si se eliminasen todas las redundancias, un concierto de 2 horas cabría en 20 minutos, lo que reduciría los gastos generales y evitaría, además, la necesidad de un entreacto.

6. La sustitución del piano de cola por un piano vertical, que ocupa mucho menos espacio, permitiría utilizar más racionalmente la zona de almacenamiento de instrumentos.

7. Las técnicas de ejecución, que parecen no haber evolucionado desde hace siglos, sin ningún avance en la ergonomía, merecerían un estudio en profundidad. Se observa, por ejemplo, que el pianista, para interpretar su partitura, necesita de ambas manos y además toca con los dos pies, que activan unos pedales. a pesar de ello tiene serias dificultades con determinadas notas. Es probable, que una nueva concepción del teclado que pusiera al alcance inmediato de su mano las teclas más frecuentemente utilizadas, podría mejorar las condiciones de trabajo del intérprete.

8. A muchos otros ejecutantes, una de las manos les sirve casi exclusivamente para sostener el instrumento: si se emplease un soporte, la mano ociosa quedaría disponible para realizar otra actividad.

9. Cabe señalar también el excesivo esfuerzo que, de vez en cuando, deben hacer los intérpretes de instrumentos de viento, cuando el empleo de un compresor podría proporcionar el aire necesario de una forma adecuada y mejor controlada.

10. La obsolescencia de los instrumentos es un punto que merece también ser examinado: ¡el programa anunciaba que el instrumento del primer violinista tenía más de 100 años!. Si se hubiera aplicado correctamente el baremo de amortización, se habría constatado que el valor de este instrumento era ciertamente nulo y se hubiera podido pensar en la compra de un instrumento moderno.

El noviazgo es peligroso.

2012-01-05T16:55:00.000+01:00

El niño tenia seis años y como otros niños de su edad era muy curioso. El habia estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso. Un dia le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera que era el noviazgo se escondiera
detras de las cortinas y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente relato a su mama lo que habia visto...:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un rato, entonces el apago casi todas las luces y empezo a abrazarla y besarla; de repente pense que ella se estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo muy rara y sus ojos se estaban poniendo en blanco. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarlo... y mi hermana se ponia peor... De repente parecia que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiracion, el debia tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella se empeoro, porque se deslizaba como loco por todo el sofa. Tenia fiebre porque le decia a su novio que se sentia caliente y que no podia mas, al momento descubria la causa de la enfermedad.... ¡¡¡¡¡Era un enorme gusano!!!!! que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon, entonces el lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermano lo vio se asusto mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto, ella se enfurecio y trato de matar al gusano arancandole la cabeza a puros mordiscones, de golpe ella hizo un ruido medio raro y dejo caer al gusano. Me imagino que la mordio, entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recosto y abrio las piernas de forma que pudiera aplicarrle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar como desquiziada y a gritar, por poco rompen el sofa, me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, fue una verdadera guerra porque mi hermana empezo a sudar y a retorcerse. Despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levanto, estaba seguro de que habian matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque cogaba inmovil y parte de los sesos se salian por la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, ¡¡ESTABA VIVO!!, brinco y de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar al gusano inmortal sentandose encima de el y aplastandolo con todas sus fuerzas, pero el gusano no se dejaba. De repente se salia de las piernas de mi hermana y luego se escondia, entonces mi hermana con todas sus fuerzas se retorcio encima de el y grito tan fuerte que su novio tambien empezo a gritar.... entonces el gusano como que agarro fuerzas porque mandaba a mi hermana por los aires, pero ella volvia a caer encima de el... despues de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, pero la proxima vez que vayan a matar uno lo van a hacer por mi, ya que el novio le dijo a mi hermana que la proxima vez iba a ser por el chiquitito. Para mi esto del noviazgo se me hace muy peligroso.........fin.

Tampax, la compresa de las chicas que piensan como chicas.

2012-01-05T00:39:00.001+01:00

Hola, me llamo Loli. El otro dia me fui con unas amigas al campo, y de pronto descrubrí que una de las chicas no usaba una compresa superabsorvente "Tampax", y me quede tonta... como siempre. Luego le pregunté: -Cómo es que no usas la nueva tampax superabsorvente con alitas, airbag y aire acondicionado para tener siempre tu vagina límpia y fresca???? Ella me contestó: -Y a tí que te importa imbécil, eso de mirar compresas todo el dia y compararlas es una acto lésbico, fetichista y de gente enferma de la cabeza. Y ahora dejame cambiar mi compresa tranquilamente y sal del baño, guarra!!!!! Eso me sorprendió... no entendía como mi amiga, tan lista como es, estudiante de telecos y la primera de su clase, no usaba la nueva Tampax que absorve hasta los líquidos azules que le tiramos para jugar al "mira quien tiene la compresa más fina y con dibujitos más xexis". Cuando salió del W.C mi amiga me pidió perdón, me dijo que tenía que dejar las Tampax porque está demostrado que absorven demasiado, que hay el peligro que la poca materia gris que tenemos sea inevitablemente succionada por mi supercompresa. Es verdad!!!! cuando no usaba las Tampax sabía donde estaba el Norte y el Sur y no me costaba jugar al comecocos del ordenador. Pero, sino uso mis compresas, de que hablaremos cuando vayamos juntas a los servicios mis chicas todas juntas y nos miremos cuanta sangre ha podido contener nuestro mágico papelito????. Y mi novio, si le chiflan los estampados eróticos que lucen las Tampax... le ponen a cien!!!! Luego, le dije a mi amiga que las chicas estamos para que nos absorvan la vagina constantemente, los novios y las compresas. Y que nos quiten un poco de máteria gris... no importa, porque al fin y al cabo el celebro molesta para hacer cosas tontas.... no?????

TAMPAX, LA COMPRESA DE LAS CHICAS QUE PIENSAN COMO CHICAS.

Si no lo entiendes, no te lo puedo explicar. Estudia Matemáticas.

2011-12-20T10:48:00.000+01:00

Esto eran un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático que están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filósofo:- ¡Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacía, ¿como es posible que salga una persona más de las que han entrado?
El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.
El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matemático:- No veo cuál es el problema. Cuando entre una persona más, la camioneta volvera a estar vacía.

Dios dandole una clase de geometria a Lobachevtski:

2011-12-19T10:44:00.000+01:00

...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo he estado allí.

¿Dios o diosa?

2011-12-18T22:28:00.001+01:00

- ¿Cómo sabemos que Dios no es mujer?
- Porque si lo fuese, el semen sabría a Baileys.

Apostando

2011-12-18T09:54:00.000+01:00

Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "era mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡El Cliente siempre tiene la razón!).

El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le preguntó:

- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima ¿De dónde lo ha sacado?".

La viejecita le contestó: "Bueno, hago apuestas".

- ¿Apuestas?, preguntó el Presidente, ¿Qué tipo de apuestas?.

La viejecita le contestó: "Bueno, por ejemplo, ¡Le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!.

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo".

La viejecita lo desafió. "Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?".

¡Por supuesto!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que haga de testigo?.

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

Al día siguiente a las 10 de la mañana, la viejecita se presentó en el banco con su abogado y tras hacer las oportunas presentaciones, repitió su apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para pudieran ver sus pelotas. El Presidente se los bajo. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Mientras la viejecita tocaba las pelotas del Presidente, el abogado empezó a golpearse la cabeza contra la pared. El Presidente asombrado preguntó a la viejecita: "¿Qué coño le pasa a su abogado?.

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos".

Si Bill Gates hubiera inventado el viagra

2011-12-17T20:48:00.005+01:00

Probablemente, el MSViagra todavia estaría siendo probado y no habría sido lanzado.

Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MSViagra 2.0

El usuario tendría un ereccion, y ella misteriosamente terminaría de pronto por motivos inexplicados.

El usuario tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo partir de la version MSViagra 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña pildora amarilla para tomar durante el acto.

Usted toma la píldora, ella no funciona y usted llama al fabricante para reclamar. El laboratorio entonces lo convence a usted que tomó la píldora con mucha agua, o con poca, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

Usted compra el MSViagra que se vende como un paquete, en el cual viene junto un frasquito con vitamina C con un gusto horrible. El problema es que el MSViagra solo funciona si usted toma esa maldita vitamina.

Cuando usted toma el MSViagra, algunos efectos colaterales surgen: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el paladar, y algunas otras cosas. Pero todo eso es apenas un detalle al lado del inmenso placer que el MSViagra le va a proporcionar.

Después de instalada la erección, usted descubre que no consigue desinstalarla.

Usted descubre que se siente atraido por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MSViagra no funciona.

Junto con el MSViagra usted recibe un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendrá escrito en ningun lugar, pero si usted repara bien, en verdad no tendra una erección real sino una virtual. Ademas usted estará convencido que tuvo una erección.

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A mi me gustaria morirme...

2011-12-17T20:36:00.002+01:00

...como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo. No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus.

Caperucita Roja revisitada

2011-11-28T14:36:00.005+01:00

Erase una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello presentaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamene capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta que es -respondió.

- No sé si sabes, querida - dijo el lobo-, que es peligroso recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

-Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial - en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición social de segregado social de esa escalva dependencia del pensamiento lineal de Occidente, conocía una uta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de los masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

-Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento de tu papel de sabia y generosa matriarca.

-Acércate más, criatura, para que pueda verte-dijo suavemente el lobo desde el lecho.

-¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan

limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos más grandes tienes!

-Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

-Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!..relativamente hablando, claro está, y a su modo increíblemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

-Y..¡abuela, qué dientes más grandes tienes!

-Soy feliz de ser "quién" soy y lo "qué" soy- y saltando de la cama se aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él prefería considerarse)que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

-¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?- inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

-¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí com un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!- prosiguió Caperucita-. ¡Sexista!¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oir el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Matemáticas para catetos

2011-11-25T15:33:00.002+01:00

Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-¿Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compró otras cien vacas.
-Pero ...¿ y eso fue una solución?
-Claro ¡Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!

Recortes a la española

2011-11-25T00:36:00.000+01:00

¿O no es verdad?

Contestadores

2011-11-18T18:11:00.000+01:00

Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

Se acerca la navidad

2011-11-17T18:09:00.002+01:00

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el servicio completo.

Condones para todos

2011-04-09T19:26:00.004+02:00

Vimos que había consoladores para todas,... pues también hay condones para todos:

Y también utilizando propaganda de otras marcas no preservativas

Y por cierto, esta es la entrada 500 de este vuestro blog.

consoladores para cada una: escoge el tuyo

2011-04-03T23:49:00.003+02:00

Razones de género

2011-03-27T12:02:00.004+02:00

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
¡¡pues para que los entiendan los hombres!!

Razones técnicas

2011-03-27T11:53:00.000+02:00

- ¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?
Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.

Interesante lección de economía

2010-11-18T13:56:00.000+01:00

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, hoy tendrías ¡46 euros!

Conclusión:
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe, VIVE:

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..

· Pero, si vas a beber,.....

¡llámame!

10 razones por la que los perros son mejores que las novias

2010-11-17T17:57:00.000+01:00

1. A los perros les parece cómico que uno esté borracho.

2. Les gusta que uno los acaricie y les de besitos en público.

3. Los perros no van de compras.

4. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.

5. Les encanta que uno invite gente a la casa.

6. Sus padres nunca llegan de visita.

7. Les encanta que uno deje desorden en el piso.

8. No tienen amigas que hablen mal de tí.

9. Jamás hay que esperar a un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día.

10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.

¡Pisha!

2010-11-09T09:55:00.000+01:00

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, en su mayoría sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cádi, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”

El gaditano responde con orgullo paternal: “ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice le dice:

“Lo hemos operado de fimosis”.

Leyenda disuasoria para dejar de fumar en Catalunya

2010-10-31T00:47:00.001+02:00

Parejas o pares de dos

2010-10-17T22:36:00.002+02:00

Por Satanás (por los Reyes Magos)

2010-10-16T10:31:00.001+02:00

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.

- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?

- Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.

¿Dios es hombre o mujer? / ¿Y Saurón?

2010-10-15T08:51:00.002+02:00

¿Dios es hombre o mujer?

Un nene le pregunta a su padre:
- Papá, ¿Dios es hombre o mujer?
- Dios es hombre, por supuesto.
La madre escucha y dice:
- ¿Pero qué sabés? Podría ser mujer…
- No, es obvio. Si fuera mujer habría pintado el cielo de rosado y no de azul…

¡Saurón es mujer!

Razones por las que Saurón, de “El Señor de los Anillos”, es mujer:

Es llamado “el gran enemigo de los hombres”.
Piensa que debe dominar el mundo.
Está obsesionado por los anillos.
Difunde rumores a diestra y siniestra.
Trata a los reyes como sirvientes.
Dice tener un ojo que lo ve todo.
Puede mantener rencor durante siglos.

La crisis en la calle

2010-09-27T09:00:00.000+02:00

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Talibán miope

2010-09-08T00:08:00.003+02:00

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

2010-08-10T11:45:00.000+02:00

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

¿Qué hago?

2010-07-27T13:18:00.001+02:00

Un tio regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetía hacia su casa. Mientras va en la vía y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 500 BsF. El tio sospechaba que su mujer le estaba montando los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.

El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Al llegar a esta, suben calladamente a la habitación, el tio abre la puerta, enciende las luces y encuentra desnuda a su mujer con otro hombre. Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza al tipo.

La esposa le grita:

.- ¡No lo hagas! ¡este hombre ha sido muy generoso! Yo fui quien te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es quien pagó la Toyota que compré para ti; pagó nuestro apartamento en Miami; gracias a él hicimos aquel crucero por el Caribe; también pagó por las acciones de la Lagunita y el Izcaragua; además es quien paga los gastos de estudio de los chicos.

Sacudiendo su cabeza, el tio baja el arma y mira al taxista diciéndole:

.- Coño amigo, dime ¿qué hago?

Y el taxista le responde:

.- Yo que tú, lo arropo antes de que le dé un resfriado

¿Cómo se suicida un argentino?

2010-07-25T18:18:00.003+02:00

Tirándose desde lo alto de su ego

pero no muere del golpe...¡muere de hambre!

¡Argentinos!

2010-07-25T18:15:00.002+02:00

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

Tipos de mujeres haciendo el amor

2010-05-20T08:58:00.000+02:00

Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...

Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".

Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.

Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!

Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!

Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!

Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.

Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!

Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!

Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

Sexo matrimonial

2010-05-19T16:48:00.000+02:00

Pedro: Como es que has acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

P: Coño, y eso?

D:Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil

y, que quieres que te diga, no lo pude resistir asi que se la clavé alli mismo.

P: En serio????

D: Claro!!!. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavia más....

P: Vaya!

D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo!!

P: Guauuuu, me estoy imaginando la escena.

D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

P: No lo entiendo. Que pasa que a tu mujer no le gusta follar?

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

A nadie le gusta lavar los platos

2010-05-18T16:56:00.001+02:00

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'

El negro y la raya

2010-05-18T16:42:00.000+02:00

- Paco, el otro dia llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en mi cama con un negrazo de 2,15m, y 140kg, y encima de todo, cuando me ve el negro, deja de follar con mi mujer, se viene para mi, y pinta una raya de tiza en el suelo del cuarto, y me dice "tu de aqui no pasas".
- Y tu que hicistes?
- Que voy a hacer... Ya sabes el genio que tengo cuando me enfado, que me vuelvo loco, soy un asesino, un desquiciado...
- Y que hiciste, que hiciste???
- Cuando el negro no miraba, pisaba la raya.

¿Qué no puedo ir con velo al instituto?

2010-05-07T01:56:00.002+02:00

rebelion, originalmente cargada por malevito.

Crisis bancaria

2010-04-14T11:20:00.001+02:00

Un tipo llega a un bar y pide una caña. El dueño del bar le roba la cartera y el cliente no puede pagar la cerveza. ¿Qué es lo que dice el tabernero? “Como haya mucha gente como usted voy a tener que cerrar el bar”

Preguntas sin respuesta

2010-03-17T11:03:00.001+01:00

* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

* ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

* Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

* Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

* ¿Cómo se escribe cero con números romanos?

* ~~¿Cuándo empezó el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001?~~

* Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

* ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

* Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?

* Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

* Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?

* ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

* ¿De qué raza eran Adán y Eva?

* ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

* El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

* El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo?

* El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

* El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido?

* ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?

* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

* ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

* ¿Los caballos tienen sobacos?

* Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

* ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?

* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?

* ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

* ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

* ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?

* ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?

* ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

* ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

* ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?

* ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?

* ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

* ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

* ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

* ¿Por qué las plazas de toros son redondas?

* ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua?

* ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?

* ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

* ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

* ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

* ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

* ¿Por qué se tira arroz en las bodas?

* ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

* ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

* ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

* ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?

* ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

* ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo?

* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

* ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

* Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?

* ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

* ¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?

* Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

* ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

* Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

* ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

* ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

* Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?

* ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

* ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Que animal tiene entre tres y cuatro ojos?

2010-03-14T00:13:00.000+01:00

El π-ojo

Si el valor de PI cambiase...

2010-03-14T00:11:00.001+01:00

En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente :

"El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."

Pi en la cocina

2010-03-14T00:09:00.000+01:00

¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?

Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".

Feliz día de Pi (3/14)

2010-03-14T00:05:00.000+01:00

¿Qué es Pi?
- Una matemática: “Pi es el cociente entre la longitud de la circunferencia y la longitud de su diámetro”
- Un programador de computadoras: “Pi es 3.141592653589 in doble precisión”
- Un físico: “Pi es 3.14159 mas o menos 0.000005”
- Un ingeniero: “Pi is casi 22/7”
- Un nutricionista: “Pie es un saludable y delicioso postre”

El cielo no es un lugar machista

2010-03-12T11:20:00.001+01:00

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

Porque si todos fueran, sería el infierno.

Estudios nocturnos

2010-03-12T10:32:00.002+01:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Morirse de risa

2010-03-12T10:23:00.000+01:00

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

11- M: hoy no hay chistes

2010-03-11T11:51:00.001+01:00

Reminiscencias laborales

2010-03-10T12:38:00.000+01:00

Un actor, estrella del cine porno, al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera.

Lo despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina.

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

2010-03-10T00:47:00.000+01:00

“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.
“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo investigaré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
“¿Qué te pasó?”, preguntan preocupadas las dos amigas.
“Fue Luis?”.
“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”
“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.

Los más extraños nombres de posiciones sexuales

2010-03-09T11:27:00.004+01:00

1. el triple salto mortal hacia adelante (sin impulso)
2. el trampolín ruso,
3. el baile del perrito,
4. la embestida del jabalí sueco
5. el beso del mamut,
6. el bombín,
7. la carretilla ¿japonesa?,
8. la mesa de centro,
9. el chupón tailandés
10. la extraña posición de la cascada seca…
11. sobre todo saber que es el beso del mamut.
12. la del carpintero
13. el candelabro italiano
14. el candelabro judio
15. el beso del payaso
16. la tortuga coja
17. la anaconda chupetera
18. vuelo del cóndor
19. el dirty sanchez
20. la golden shower
21. el beso eskimal
22. la vueltita verde ???
23. EL DRAGON
24. beso negro
25. EL CAÑONAZO DE LAS DOCE
26. la manzana confita
27. Y el ganesela al toro
28. Falto la zurcida del Zapatero
29. la china a mitad de cuadra
30. soldadura al arco
31. amalgamar las caries
32. undertaker
33. Las 3 vueltas del Diablo
34. EL SALTO DEL NEGRITO
35. LA CARRETILLA INFERNAL
36. POLLITOS PASTANDO
37. EL PINGÜINO
38. la pirinola satanica
39. la carretilla con distemper
40. el beso del pavo
41. el torniquete de la muerte
42. El Candado Chino
43. la Palanca del Diablo
44. la llave
45. el Helicoptero
46. La metralleta
47. las tijeritas
48. patitas al hombro
49. La Del Leon
50. La Cucaracha Muerta
51. la carretilla con agua
52. el beso del payaso
53. La Cucaracha Muerta
-El carnicero chino
-La muda llorona (que esta en vertical y horizontal)
-El empeine de mamut
-La gran torsion del caeza e gato (ojo:muy peligrosa!)
-La Linda Blair (puede ser en una escalera)
-La paila e gueos (se escribe asi tal cual)
-La chancha albina
-La mirada de Yoda (si, el de StarWars)
-El encuentro de asteriscos
-La rodilla de cocodrilo
-La marraqueta con pelo
- La muela suelta
- El caezazo maletero
- el Tapir endemoniado
- el beso del mandril
- montando la tortuga
- la macha iconoclasta
- Tremendas encías (visualmentes apta solo para criterios formados)
- raspando la papaya
- a los berros, a los berros!!!
- escalera al cielo
- rompiendo las olas

y unas cuantas del kamasutra

5 Cosas que desconociamos de las mujeres y sabemos gracias al porno

2010-03-09T10:49:00.001+01:00

1.- Siempre llevan tacones para ir a la cama. Cuanto más altos, mejor.
2.- Siempre se llevan una increíble sorpresa cuando abren los pantalones de un hombre y encuentran un pene. No se que esperaban encontrar, ¿un mapache?
3.- Los hombres y las mujeres tienen orgasmos a la vez. Mira, lo mismo que en las películas románticas…
4.- Las mujeres sonríen apreciativamente cuando los hombres le salpican la cara de semen.
2.- Si pillas a una mujer masturbandose, esta no se avergüenza: es más, insiste en que debería tener sexo contigo y tus tres amigos, el fontanero y un señor de Burgos que pasaba por ahí. Y el mapache.
5.- Cuando una mujer está en plena mamada, es importante que el hombre le recuerde que siga chupando. De todos es sabido el efecto amnésico que tiene el semen. Sobretodo si te ha caído en la cara antes…

Precios

2010-03-07T20:21:00.001+01:00

Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara.

Chiste divino

2010-03-06T13:21:00.001+01:00

¿Por que se ríen los ángeles?
Por la gracia de Dios.

El final de una relación (provisional)

2010-02-23T18:49:00.001+01:00

Hoy, mi novia me ha dejado por teléfono. Al momento me ha llamado y me ha dicho que se había equivocado de número, que al que quería dejar es al que me está poniendo los cuernos con él, que me quiere a mí y que esté tranquilo. Ha colgado sin darme tiempo a responder. Asco de Vida.

Las frutas son sanas para el cuerpo. Practica hábitos saludables.

2010-02-23T16:53:00.000+01:00

De (s) amores

2010-02-21T03:09:00.000+01:00

El novio, dudoso, le pregunta a su chica.
-Mi amor, si yo me muero, ¿Vos llorarías por mí?
Y ella le responde:
-Claro mi amor, si vos sabés que yo lloro por cualquier cosa.

Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
-Tu sentido del humor, mi amor.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.

-¿Me amás sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
-No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Genios con mala leche

2010-02-16T03:15:00.002+01:00

Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

Chismosas

2010-02-15T02:08:00.002+01:00

Una madre le dice a su hija:
- Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio. ¿Es verdad?
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Especial San Valentín

2010-02-14T22:42:00.001+01:00

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- '¿Está buscando alguna tarjeta en especial?'
- 'Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan'.

La dependiente como buena vendedora le dice:
- 'Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador'.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- 'Esta es exactamente la que estaba buscando'.

La tarjeta en su portada decía:
- 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- '¿La va a llevar?'
- 'Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.'

Un señor llega tarde a su casa el día de San Valentín pintado con lápiz labial y su mujer, que estaba esperando con la mesa puesta para una cena especial, le reclama:

- ¿Dónde te metiste, desgraciado?

El marido le responde:

- No me lo vas a creer, pero viniendo para acá, fui a comprarte un ramo de flores y me he peleado con un payaso... ¡Me las quería quitar!

En una fiesta:
- Oye, ¿no estás llevando tu anillo en el dedo equivocado?
- Si, pero es que me casé con el hombre equivocado.

El matrimonio te enseña lo que es lealtad, paciencia, comprensión, perseverancia, y un monton de cosas mas que no necesitarías si te hubieses quedado soltero.

- Pero cariño, ¿cómo quieres que me acuerde de tu cumpleaños, si cada día pareces mas joven?

Crisis económica

2010-02-14T10:40:00.002+01:00

Una vaca inteligente...

2010-02-05T08:47:00.001+01:00

Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice.
- Oiga, pero usted dónde cree que va?
- Pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- Sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega
- Mu, dice la vaca
El profesor monta en colera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.
- Me parece que tenía que haber dicho alfa...

Las tres “p” de los hombres (según edades)

2010-01-28T11:20:00.002+01:00

Las tres “p” del hombre joven:

Pene – Penetra – Perfecto

Las tres “p” del hombre maduro:

Pene – Penetra – Poquito

Las tres “p” del hombre mayor:

Pijama – Pantuflas – Peditos

Pensamiento de Mark Gungor

2010-01-28T11:17:00.000+01:00

Un hombre le cuenta a otro hombre sus problemas para que le ayude a solucionarlos. Pero tu mujer no es un hombre. Cuando ella te cuenta un problema, si tratas de ayudarla ¡te matará! No quiere tu consejo, no quiere tu ayuda, ¡quiere que te calles y escuches!

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

2010-01-28T02:34:00.001+01:00

- Si es verde o repta, es Biología.
- Si huele mal, es Química.
- Si no funciona, es Física.
- Si no se entiende es Matemáticas.
- Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Propósitos de año nuevo

2010-01-21T02:31:00.002+01:00

El famosos chiste del globo

2010-01-21T01:39:00.000+01:00

Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un prado, y sin apearse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro:
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.

50 razones por las que la gente folla (o, en plan fino, 50 razones por las que la gente se acuesta con otra gente)

2010-01-20T02:05:00.001+01:00

1) Porque no puedes dormir.
2) Sexo de reconciliación.
3) Sexo de ruptura.
4) Tus amigos te han contado una nueva posición.
5) Venganza.
6) Despecho.
7) Accion aerotransportada. Esto es cuando aterrizas en una ciudad y no tienes habitación de hotel, con lo que vas a un bar directamente, a intentar ligar. También conocido como "follar por un techo".
8) No hay nada bueno en la tele.
9) Porque estás en un hotel.
10) Curiosidad. Imaginaros que siempre has querido acostarte con una chica muy alta. No una chica grande, sino alta. Una chica normal, pero que midiese dos metros y llevase una minifalda vaquera. Si viese a una chica así tendría que saber como es.
11) Llueve.
12) Acaba de terminar la primera parte de un partido.
13) Dieta/Ejercicio.
14) Celebrar la perdida de peso reciente.
15) Por fin tienes la oportunidad de enseñarle algo de acción a la cama de tu infancia.
16) Noche de graduación.
17) Estas en su casa y no te apetece mover el coche.
18) Enseñar lencería nueva.
19) Celebrar una victoria por parte del equipo/partido político preferido.
20) La oportunidad de hacerlo en un sitio especifico (Burger King, avión).
21) Para probar que no estamos inmersos en la rutina.
22) Aliviar estress.
23) Piernas recién depiladas.
24) Te has olvidado de comprar un regalod e cumpleaños.
25) Están poniendo "Let's get it on" de Marvin Gayle en la radio.
26) Celebrar la alegría de estar vivo despues de una experiencia cercana a la muerte.
27) Tu única oportunidad con alguien famoso.
28) Es el tiempo en el que se hace un huevo duro.
29) Para no limpiar, estudiar o realizar cualquier tarea que no quieres hacer.
30) Ella quiere.
31) Hace frió fuera.
32) Para animar a alguien que está deprimido.
33) Por que los vecinos están haciendo mucho ruido y quieres competir con ellos.
34) Tu compañero/a de piso está fuera de la ciudad y puedes usar el sillón del salón.
35) De una manera totalmente protegida, celebrar que no estoy/estas/estamos embarazados.
36) Por entrenar.
37) Tiene aire acondicionado y tu no.
38) Porque el o ella es de un país del que todavia no te has acostado con nadie.
39) Sexo "Madre mía, tus pantorrillas son muy sexy con esos pantalones cortos"
40) Has llamado o mandado un mensaje a la persona equivocada, pero también le apetecía.
41) Porque se parece a esa prima buenorra que tienes, y es lo más cerca que vas a estar de que si te acuestas con ella sea etico y lo puedas contar.
42) Te acabas de mudar a un piso nuevo.
43) Porque te ha dicho que te quiere y no estás listo para decirlo tu también.
44) Porque estás haciendo la cobertura a tu amigo.
45) Te van a caducar los condones.
46) Se está poniendo un poco duro...
47) Por un error de comunicación... se te ha caído un ganchito en su entrepierna, y cuando lo vas a quitar, piensa que estas intentando algo, con lo que sigues el rollo....
48) Para reforzar comportamientos positivos (buena higiene, afeitado...)
49) Para cambiar de tema
50) por amor.

Más aburrido

2010-01-19T10:04:00.001+01:00

Mensaje en un contestador:

Hola Sara, soy Pedro. Quería decirte que ahora hago yo solo todas las cosas que antes hacíamos juntos. Y que es mucho más aburrido. Sobre todo hacer el amor

Escuchado en Amo tu cama rica (1992), de Emilio Martínez Lázaro.

10 razones para prohibir los matrimonios homosexuales

2010-01-18T22:24:00.001+01:00

1) Ser homosexual no es natural. Debemos rechazar lo que no es natural, como las gafas, el polyester, o el aire acondicionado.

2) El matrimonio homosexual fomentará que la gente sea homosexual, igual que estar cerca de personas altas hará que crezcas.

3) La legalización del matrimonio homosexual abre la puerta a que la gente haga todo tipo de cosas raras. De hecho alguno puede que quiera casarse con su perro, ya que puede “firmar” (con su pata) un acta de matrimonio.

4) El matrimonio existe desde el principio de los tiempos y siempre ha sido igual, por lo que no debería cambiarse; por eso las mujeres son propiedad, no tienen alma, los blancos no pueden casarse con negras, y el divorcio es ilegal.

5) El matrimonio heterosexual pierde parte de su sentido si se permite el matrimonio homosexual; hay que defender la santidad de matrimonios como el de Britney Spears, aunque sólo durase 55 horas.

6) Los matrimonios heterosexuales son válidos porque producen hijos. Los matrimonios de parejas homosexuales, estériles, o de edad muy avanzada no deberían permitirse, porque nuestros orfanatos aun no están llenos, y el mundo necesita más habitantes.

7) Obviamente las parejas homosexuales criarán niños homosexuales, igual que las parejas heterosexuales sólo crian niños heterosexuales.

8) La religión (la que sea) no acepta los matrimonios homosexuales. En una cuasi-teocracia como la de la mayoría de países “avanzados”, donde desde los presupuestos generales, a la educación, pasando por el lenguaje, las fiestas y las tradiciones, todo tiene que ver con la religión, sólo se debe aceptar lo que el cura apruebe.

9) Los niños necesitan una figura parterna y una materna en casa para poder desarrollarse saludablemente. Por eso está prohibido que las madres solteras, los viudos, o los divorciados eduquen a sus hijos.

10) El matrimonio homosexual cambiará las bases de nuestra sociedad; no debemos adaptarnos a nuevas normas sociales. Por eso mismo hay que prohibir el software libre, o la copia privada (eso sí, manteniendo el canon).

Diez razones por las que la cerveza es mejor que Jesús

2010-01-16T23:49:00.001+01:00

1. Nadie lo matará por no beber cerveza.
2. La cerveza no le dice cómo tener sexo.
3. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
4. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
5. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
6. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
7. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
8. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
9. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
10. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Los curas no mienten

2010-01-16T23:40:00.000+01:00

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:

- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Sí hija mía, ¿qué quieres?

- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

- Sí mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: -¡Hay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

- Está bien padre, gracias por su ayuda... y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el funcionario de Aduanas le pregunta al cura:

- ¿Algo a declarar padre?

- A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extrañado el funcionario le pregunta:

- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el funcionario echa unas carcajadas y dice:

- Siguiente.

50 razones para no casarse con un diseñador gráfico

2010-01-13T20:14:00.002+01:00

Son gente muy rara.
Hay miles de millones de ellos en el mundo.
Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
Ganan sueldos bajos.
No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
Se odian entre si.
No saben sumar ni restar, mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
No saben cambiar ni un foco sin hacer un croquis.
Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie conoce).
No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc… están adulterados.
Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
Guardan las revistas y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí, etc).
Se sacan fotos casi a diario y ni siquiera salen completos.
Rayan todas las mesas con cutters.
Todo lo justifican a la izquierda, derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
Odian la tipografía “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
Para todo usan las imágenes de la lotería.
Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
Siempre traen las manos pintadas de algo.
Se enojan si les dices “bonito”, “feo” y “artista”.
Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
Fuman Camel solo por sus carteles nice.
No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que son complementarios”, “es un contraste frío”.
Odian programas como el Publisher y el Excel.
Ven caricaturas.
Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
Son geeks e infantiles.
Eso sí, son más cultos que los bobos, y eso que los bobos son muy cultos!
Ven documentales y van a museos.
Siempre están informados de todo a toda hora.
Aman las zapatillas de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
Les gusta la música bien rara, “indie”, “dream pop” (música que el resto de la humanidad no conoce).
Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto vídeo “in” pueden de YouTube.
Leen libros raros, cuentos de niños, de Semiótica…
Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
La mayoría son macqueros y ya tenían iPod antes de que tú supieras que existía.
Les gustan las camisetas con estampados raros y con chistes de diseñadores.
Tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
Se quieren gastar TODO el sueldo en la Apple Store.
Se transforman en ogros cuando les dices que diseñar es saber dibujar.
Se quedan viendo objetos ordinarios y se ríen (es porque ya están pensando en algo).
Seguro que fuman hierba!.
Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
La pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
Bailan eufóricos en la pista (sea del estilo que sea), y los que no bailan tienden a mezclar música, haciendo la competencia a los DJ’s.
Siempre tienen sueño porque trabajan todo el tiempo y más si están en una agencia.

Tres chistes de cuernos

2010-01-13T19:15:00.002+01:00

-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo, por eso mismo.

Comentario de una madre:
-¡Qué mala suerte tuvo la nena! El marío le ha salío cornúo...

El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
-Déjame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Puntos de vista (suegro de nuera, suegra de yerno)

2009-02-16T12:06:00.001+01:00

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos?

- Ay querida, mi hija se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos ¡y tiene que ayudar en la cocina! después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una sinvergüenza!

50 cosas que un hombre no debe hacer follando

2009-01-14T19:45:00.000+01:00

* 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
* 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
* 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
* 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
* 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
* 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
* 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
* 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
* 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
* 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
* 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
* 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
* 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
* 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
* 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
* 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
* 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
* 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
* 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
* 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
* 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
* 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
* 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
* 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
* 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
* 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
* 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
* 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
* 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
* 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
* 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
* 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
* 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
* 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
* 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
* 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
* 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
* 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
* 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
* 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
* 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
* 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
* 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
* 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
* 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
* 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
* 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
* 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
* 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
* 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

50 cosas que una mujer no debe hacer follando

2009-01-14T19:44:00.000+01:00

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Receta para hacer un bebé

2009-01-08T19:30:00.002+01:00

Ingredientes

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar sólo por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

You know youre a geek if...

2008-12-16T22:53:00.000+01:00

# You look at a movie trailer and think, "I have that typeface."
# You set up an automatic rerouting of your e-mail to your pager.
# You get sudden attacks of bittersweet nostalgic feelings when thinking about your long-lost old Commodore 64, Sinclair ZX-81, TRS-80 (or whatever hardware you were raised on), and use large amounts of money/time trying to track one down.
# You are wearing ten year old spectacles, made of steel.
# You realize you _never_ cook, eating only take-away pizza.
# You check your web access_page more than once a day.
# You seriously consider devoting a web page to your computer. (Not the brand, mind you, but the actual computer itself)
# You have more e-mail addresses than you do pairs of shoes.
# You get depressed when you get less than 10 e-mail msgs a day.
# You already know what you want to write both Master's papers and your dissertation about, and you just graduated from College.
# You can discuss the philosophical and physical differences among the tangos.
# Although vaguely insulted by pocket-protector jokes, you still find them funny.
# You plan to get two Masters degrees.
# You start getting paranoid you aren't getting all your e-mail.(If you have sent me e-mail, and there seems to be no life from me, try again.)
# Someone asks you what languages you know, and you reply Upper Slavic, French, Esperanto and C.
# You spend more than 10 minutes contemplating how traffic lights work.
# You can talk for hours about how, in 25 years, the whole country won't have E-Mail addresses.
# You buy a Mac SE, install 7.1 and MacHTTP, and become a web server - running over PPP (Hi Sean!).
# You design detailed floorplans before moving all of your furniture around.
# You've created a new variety of rose.
# If anyone has said to you: "You are Jhayden?!?! I see you on the Vax all the time!" (Insert the appropirate substitutions, as appropriate.)
# You set up your own newsgroup.
# If you know the correct pronunciation of Tex, Linux, and TCL.
# If you paid $6000 for your computer and $500 for your car.
# There's a newsgroup dedicated to you because of your netly activities.
# Someone mentions the Q Continuum, and you know what that means.
# You seriously consider scanning in a picture of a squirrel, just to bug Maryam. (Got the nice picture; am using it for blackmail.)
# You get really excited that your mixer has a dough hook.
# Everyone in the neighborhood brings you (to) their computers to figure out what is wrong.
# You can hold detailed technical conversations in a second language.
# You are on the Obscure Software and Computer Crap Junk Mailing Lists
# You can explain how AppleTalk Networks work.
# Sleep and nightime are no longer irrevocably linked
# You arrange to get e-mail access no matter where you go.
# WAIS is your life.
# You walk past a Con and people know who you are.
# You have a definite philosphy of stacking wood for fires.
# You hear the word "Scuzzy" and the first thing you think of is not an adjective.
# You went to a high school where the only team with a winning record was the Chess team.
# You rig up elaborate mechanisms to do really basic tasks.
# You know about USENET cultures in groups you don't even read.
# You put your pathfinder on the web
# You get REALLY excited when people from countries with limited access to the 'net are frequent visitors to your pages.
# You don't hand in final papers unless they've been formatted on a desktop publishing program.
# You write web pages about your web pages.
# Your favorite part of Geometry was proving theorems.
# You've ever contemplated collecting graters.
# You can remember your web address faster than your phone number.
# You'll spend a long time customizing a computer you'll use for one day to the absolute pinacle of comfort, but you won't bother to spend two hours sewing up a skirt, and wear the damn thing sarong style.
# You do your best work after 11 p.m.
# You work in a building where you need a badge to move between floors.
# You calculate the odds of getting one of the primo parking spaces in relation to your apartment, factoring in time, weather, season, etc, and are accurate over 80% of the time.
# You can count the number of moderately good hacker/computer dude type films on one hand. (I promised not to froth at the mouth when I went to go see The Net -- I failed miserably. )
# You've bought one of those license plate holders on which you can have your URL or E-Mail address embossed.
# You head straight past People and the always entertaining Weekly World News for this month's Computer Shopper
# You can track the geek gene through your family tree.
# You froth at the mouth when someone talks about the "Information Superhighway."
# You are a member of the USENET elite, invoked in posts in threads to which you have not posted.
# You can sing Tom Lehrer's element song.
# Not only is your computer in the center of your room, it's set up so as allow 'netting from your couch, as well as your desk chair.
# You arrange your jobs so you can telecommute.
# You organize your CDs, so the tops all face upward, alphabetically, or by record label (If you do more than one of these, you are an Anal-Retentive Geek).
# You spend a lot of time figuring out which of 100 adult goldfish are the most fertile, have the strongest genes, and combined to produce tiny little goldfish.
# You carry an 88 mb removable cartridge to and from work.
# You can sing any song from Grease 2. If you do the hand movements while singing, you should get out more.
# You plot to get your grandmother on E-mail.
# You've ever contemplated devoting a web page to World News Now, Kevin, Thalia, Bill, Shielah, Nissan, Okido, Asha, Dick Schapp, Willis, or, natch, Barry.

(recibido por correo)

Aprender alemán

2008-12-15T16:48:00.002+01:00

(Dedicado a todos los que tienen que lidiar con el "bello" idioma teutón)

¡¡El Alemán es Fácil!!

Convénzase, dominar la lengua germana es fácil. Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando:
- Der, des, dem, den, die

Y dice que luego va todo seguido. Es sencillisimo!!! Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.

Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela": 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'. Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.

Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:

- ¡He capturado al Asesino! 'Attentater'.
- ¿Y a cual?, pregunta el jefe.
- Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
- ¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los hotentotes.
- Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentate'.

Cómo se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡¡¡Basta un poco de interés...!!!

Sobre el sabor del semen

2008-12-15T01:27:00.001+01:00

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y dijo:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como el azúcar en el semen masculino.
- Es correcto, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?...

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Consejos para la ciencia

2008-12-13T18:22:00.000+01:00

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer,
es escuchar en una clase de filosofía.

Físicos, matemáticos y filósofos

2008-12-12T12:22:00.000+01:00

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de Física para hacer un experimento.

¡Otra vez! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera? O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz?

Crisis y soluciones

2008-12-11T10:44:00.002+01:00

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- ¡Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Si. Tengo solo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- ¿Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?

Integrales

2008-12-09T21:49:00.001+01:00

Dos matemáticos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Sí! ¡Eso es! ¡No lo olvide, por favor!

En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! ¡Camarera, por favor ¡!
- ¿Sí?
- ¿Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.

Demostraciones y contraejemplos

2008-12-08T11:03:00.001+01:00

En mitad de una conferencia de matematicas, un tío levanta la mano y dice:
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!

A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.

¿Por qué las matematicas son incompatibles con el sexo? (6 razones)

2008-12-07T10:00:00.000+01:00

- ¿Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, después del divorcio.

- ¿Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.

- ¿Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

- ¿Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraerá una de 30 centímetros ?
- Varios millones.

- ¿Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormirás ?
- Ocho horas y 50 minutos.

- ¿Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recogen juntos ?
- Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.

LAS EXCUSAS DE LOS HOMBRES CASADOS A SUS AMANTES:

2008-12-06T11:47:00.000+01:00

Su mujer es mala y no lo comprende.
Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión.
Su mujer no es buena ni mala pero el no la larga ni mamado.
Su mujer es buena y mala a la vez.
Se están separando.
Están separados pero viven bajo el mismo techo.
No la puede dejar por los hijos.
No la puede dejar porque ella está enferma.
No la puede dejar porque ella tiene la guita.
No la puede dejar porque ella es alcohólica.
No la puede dejar porque ella está loca.
No la puede dejar porque ella lo puede mandar a la cárcel por todo lo que sabe de él.
No la puede dejar porque si no ella se suicida.
No la puede dejar porque si no ella lo mata.
No la puede dejar, y punto.

LA VERDAD SOBRE LOS HOMBRES CASADOS:

2008-12-05T23:46:00.000+01:00

Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable... es casado.

Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular... es casado...

Si trabaja los fines de semana... es casado.

Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta... es casado.

Si no te lleva la contra en nada... es casado.

Si está desesperado... es casado.

Si te mira y se le cae la baba... además de casado, es baboso.

El barril del placer

2008-12-04T13:08:00.000+01:00

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."

Coincidencias

2008-11-28T06:45:00.000+01:00

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice :
- Coño ¡Yo iba a decir lo mismo!

Mentiras

2008-11-27T18:39:00.000+01:00

PEPITO ESTA CON SU MAMÁ Y LE DICE
-MAMA MAMA PAPA DICE QUE YA NO DIGA MENTIRAS
Y ENTONCES LA MAMÁ LE DICE
-ENTONCES NO LE DIGAS PAPA

Buena actitud

2008-11-26T18:36:00.000+01:00

-Imagínate que estas en una isla desierta llena de animales feroces ¿que harías?.

-Dejo de imaginar.

Como si fuera Paris Hilton

2008-11-25T08:58:00.000+01:00

Una mujer superelegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

102 razones por las que es mejor ser mujer

2008-11-24T16:56:00.001+01:00

1-Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.

2-En caso de siniestro, siempre las damas primero.

3-Tenemos el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.

4-No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.

5-No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.

6-Puedes conocer gente interesante en las colas del water.

7-Puedes fingir múltiples orgasmos.

8-Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

9-La esperanza de vida es más larga.

10-Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.

11-Tus órganos sexuales no te controlan.

12-No te tienes que afeitar todos los días.

13-No sudas tanto.

14-Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

15-Si tienes calor puedes usar falda.

16-No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.

17-Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

18-Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

19-No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

20-Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.

21-No tienes que preocuparte por la calva.

22-Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

23-No pierdes amigas porque son maricas.

24-Si no tienes auto sigues siendo persona.

25-Descansas sin culpas.

26-Te puedes dejar el pelo largo o corto.

27-No te tienes que emborrachar para divertirte.

28-Si eres pequeña no pasa nada.

29-Te puedes poner ropa de hombre.

30-Puedes ser solidaria.

31-Si no tienes camisa de marca no pasa nada.

32-Los chocolates superan al hombre.

33-No somos cobardes.

34-En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

35-No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

36-No tienes caspa en la chaqueta.

37-No tienes que competir por sexo con tus amigas.

38-Tus hijos no te tienen miedo.

39-Sabemos bailar.

40-Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.

41-Si estás en el Titanic te salvas.

42-No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

43-No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

44-Te enteras de todo antes que él.

45-Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

46-No tienes que conducir como Fórmula 1.

47-Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!

48-La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

50-El autobús siempre se para por ti.

51-Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.

52-Llevas la mejor relación con tus padres.

53-Si eres desocupada es menos traumático.

54-No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.

56-Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

57-Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

58-Si te quedas embarazada la culpa es de él.

59-De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!

60-Somos más comprensivas.

61-No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

62-Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

63-No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

64-Tienes más variedad de ropa que el hombre.

65-Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.

66-No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

67-No roncas cuando duermes.

68-Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

69-Podemos “mirar” con disimulo.

70-No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.

71-Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.

72-No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

73-Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

74-No tienes que pagar para estar con alguien.

75-Si estás blanca te puedes maquillar.

76-Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

77-No te importa si tu marido gana mas que tú.

78-Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

79-Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.

80-No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

81-Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.

82-De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

83-Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

84-Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

85-No hay que andar acomodándose el paquete.

86-Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

87-Puedes hablar y gesticular libremente.

88-No hay que andar apuntando cuando se mea.

89-Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

90-La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).

91-Las mujeres tienen más intuición.

92-No tienen que ir a las guerras.

93-Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

94-Sabemos mentir mejor que los hombres.

95-Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

96-Puedes festejar el día de la mujer.

97-No somos parte de la mafia policial.

98-No hay que sacar los músculos para las fotos.

99-Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!

100-No te tienes que preocupar por el “tamaño”.

101-Sabemos escuchar.

102-No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Y estas son las razones para preferir ser hombre

Cazacabelleras

2008-11-24T10:57:00.000+01:00

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.

Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- ¡¡Sam!! ¡Sam, despierta, somos ricos!

Gödel, Chomsky y Heisenberg entran en un bar

2008-11-23T18:47:00.000+01:00

Heisenberg dice:
Dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste.
Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde:
Nosotros estamos dentro del chiste, así que es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no.
Tienes que apreciarlo desde fuera.

Y Chomsky mueve la cabeza y dice:
Por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.

Abogada

2008-11-22T00:29:00.000+01:00

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta. El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo…

Caridad

2008-11-21T00:39:00.000+01:00

Cuentan que en la iglesia de un pequeño pueblo el cura daba la homilía, la cual iba sobre la caridad. Y decía:

-Todos tenemos el deber de practicar la caridad. Porque a ver Manuel, si tu tuvieras dos casas y yo no tuviera ninguna, ¿tu que harías?
A lo que Manuel contesta: Le daría una casa para que tuviera cobijo...
-Muy bien Manuel... Y tu José, si tuvieras dos tractores y yo no tuviera ninguno a pesar de tener tierras para labrar, ¿tu que harías?
José contestó: Le daría un tractor para que pudiera labrar su tierra...
-Fenomenal José...
Por último el cura preguntó a Juan: Y tu Juan, si tuvieras dos gallinas y yo no tuviera ninguna y pasara hambre, ¿tu que harías?
Juan levantó de golpe la cabeza y contestó: Nada.
¿Como que nada Juan? preguntó el cura con sorpresa...
Nada volvió a contestar aquel.
El cura le reprendió diciendo: ¿que pasa que no has estado atento a la homilía? Tanto Manuel como José están dispuestos a ceder una casa en caso de que tuvieran dos o un tractor en caso de que tuvieran dos y tu sin embargo no estás dispuesto a ceder una gallina en caso de que pasara hambre...
Y Juan dijo: Ya... pero ni Manuel tiene dos casa, ni José dos tractores, ni usted hambre... Pero yo sí que tengo dos gallinas.